Galerie foto
Ce-a fost pe 15 septembrie? Del Potro l-a bătut pe Federer la US Open. Da, dar nu despre asta e vorba… A început Salonul Auto de la Frankfurt.
Prima pe listă, Alfa Romeo. Vestea proastă… e că Alfa a uitat liniile zvelte, agresive, de la 159 şi a pierdut curbele sublime prin imperfecţiune de la 8C Competizione. Designul lui Milano e prea fad, prea banal, e la fel de sărac în mijloace de exprimare ca discursul unui fotbalist.
Vestea bună… la Aston Martin e mai bine. Uite, să zicem că vrei un coupe cu patru uşi, dar nu vrei nimic german şi urît – am scos Porsche Panamera –, nu vrei nimic german pentru săraci – iese şi Passat CC –, de fapt, nu vrei nimic german în general – ca să scăpăm şi de Mercedes CLS. Mai rămîn Aston Martin Rapide şi Maserati Quattroporte. Acum totul ţine de preferinţe: o frescă din secolul XV sau un film de acţiune? Un candelabru din bronz masiv sau spoturi în chenar de aluminiu? Saint Tropez sau Singapore? Maserati sau Aston Martin? Mă anunţi cînd te hotărăşti…
Între timp, AUDI a adus la Frankfurt noul A5 Sportback. E un coupe cu patru uşi, iar asta vinde. Are LED-uri, iar asta vinde. Include particula „sport”, iar asta vinde. E singura maşină care se vrea a fi mai comercială decît melodiile lui Britney Spears. Dacă ar putea vorbi, s-ar plimba toată ziua ca ochiul narcisist din reclama Coca Cola, fredonînd „sînt frumuşel, sînt frumuşel…”. Pe de altă parte, e RS3 cel la care trebuie să ai grijă. Dacă omiţi prizele de aer mai largi şi siglele RS s-ar putea să simţi pe pielea ta ce înseamnă un pumn cu arc într-o cutie de cadou. Şi s-ar putea să doară. Fratele mai mare, R8, renunţă la plafonul rigid în favoarea tradiţionalului soft-top, iar versiunea Spyder e alegerea perfectă dacă vrei să asculţi simfonia wagneriană cu 10 cilindri în surround-sound. Şi tot ca un „apropo” legat de R8, ar mai fi conceptul E-Tron. Cu siguranţă ideea unui supercar electric o să-i facă foarte fericiţi pe paranoicii de la Greenpeace, care or să sărbătorească cu salată şi confetti din hîrtie reciclată triumful asupra unui important factor poluator la scară mondială, doar că… e ca şi cum te-ai uita la televizor cu sonorul dat pe mut. Şi sincer să fiu, eu unul nu suport să mă uit fără sonor nici măcar la anunţurile de pe RCS. Deşi, trebuie spus, anunţurile de pe RCS nu vin cu un cuplu de 4.500 Nm. Da, 4.500.
Am ajuns la Bentley… Mda, faţa lui Mulsanne copie într-un mod destul de nefericit obrazul drept al lui Robert de Niro, dar atît timp cît păstrează V8-ul de 6 ¾ litri care a separat materia de antimaterie, a imprimat Pămîntului mişcarea de rotaţie şi a ridicat Stonehenge, putem trece cu vederea unele mici inconveniente.
Pe la BMW… ce mai e nou? Păi, Seria 7 Active Hybrid şi X6 Active Hybrid, care nu sînt chiar aşa de mare brînză, şi Vision Efficient Dynamics Concept, care este. Nu ţin minte să mai fi reuşit cineva să împace 356 CP cu 99 g CO2/km. La capitolul „metode convenţionale de propulsie”, Seria 5 GT aduce pe tapet o problemă: un telefon mobil, de exemplu. La început, era făcut ca să poţi suna şi să fii sunat, să trimiţi şi să primeşti mesaje cînd nu eşti acasă. Nokia N78, pe de altă parte, trebuie să suporte aplicaţii Java, să recunoască fişiere MP3, să facă poze, să înregistreze clipuri video, să deschidă pagini Internet şi să stea în cap. Iar asta înseamnă o grămadă de butoane aranjate aiurea, pe care o să le apeşi din greşeală şi o să te ducă în aplicaţii Java, meniuri şi submeniuri cînd tot ce vrei e să formezi un număr. La fel şi Seria 5 Gran Turismo: ar trebui să fie un sedan, ar trebui să fie un estate, ar trebui să fie un coupe, toate în acelaşi timp. Pur şi simplu, e prea complicat ca să meargă bine. Treaba lor… A, şi tot la Frankfurt, BMW a prezentat noul X1. Dar din moment ce are o faţă care cere pumni, trecem mai departe.
Hm… Brabus. Nu, ăştia nu-s sănătoşi. Imaginează-ţi cea mai confortabilă saltea din lume, un nor de puf, un sanctuar al somnului; o simfonie a viselor. Ăsta e Mercedes. Acum adaugă un set de stroboscoape şi un subwoofer de 3.000 W, cîntînd Prodigy cu volumul dat la maxim fix lîngă urechea ta. Efectul Brabus. 800 CP cu 1.420 Nm pentru EV12, 750 CP şi 1.350 Nm, în cazul lui SV12 R. Mă rog, au trebuit pînă la urmă să le limiteze electronic la 1.100 Nm. Mai mult de-atît şi ar muta din loc plăcile tectonice.
Dacă vrei ceva mai liniştit, ar trebui să găseşti la Citroen. Francezii se prezintă cu C-Crosser facelift, pe care nimeni n-o să-l cumpere, şi nici n-ar trebui, C3 şi DS3, pe care probabil nimeni n-o să le cumpere, deşi ar merita, şi REVOLTe Concept, care prefigurează o nouă generaţie 2CV şi surprinde cel mai bine imaginea identităţii de marcă: e mov. Un pic mai „special”, dar amuzant.
Să vedem ce urmează… O, da, Ferrari. Acum, Schumacher sau Schumacheri mai mici o să-ţi povestească tot felul de poveşti despre şasiul super-uşor din aluminiu, masa totală de 1.380 kg, distribuţia greutăţii 42/58 şi versiunile updatate ale E-Diff şi F1-Trac, care suportă o creştere cu pînă la 32% în acceleraţia laterală faţă de F430. Bla bla bla. Habar n-am ce înseamnă toate astea, dar partea bună e că sună ca o propunere indecentă la o petrecere cu supravirare. E de bine.
Trecem la FIAT. Versiunea cu facelift a lui Grande Punto se numeşte Punto Evo şi ştii cum stă treaba… După ce s-au plictisit de Counter-Strike şi DOTA, inginerii FIAT şi-au făcut de lucru: au schimbat şi ei layout-ul bordului, s-au înţeles cu toţii să mintă că scaunele sînt mai bune, au făcut un pic de loc, să ai mai multe spaţii de depozitare şi, între două week-end-uri cu team-building la vizionat Formula 1, au găsit suficient timp să instaleze şi un sistem de infotainment Blue&Me TomTom. Cît au putut şi ei în pauzele dintre chiuluri.
Ford vine la Frankfurt cu C-MAX, care are la bază aceeaşi platformă ca şi viitoarea generaţie Ford Focus, are acelaşi număr de locuri – 5 –, dar e un MPV, deci oferă mai mult spaţiu pentru cap şi umeri. Ceea ce e fain, dacă eşti extraterestru sau ai freza lui Don King din vremurile bune. Sau a lui Bill de la Tokio Hotel. Ori jobenul lui Slash de la Guns ’n’ Roses. Sau mitra lui Papa Benedict al XVI-lea. Iar în cazul în care vrei să-i pui pe toţi într-o maşină, plus Duffy Duck şi cu Buggs Bunny, n-ai decît să alegi Grand C-Max, că are şapte locuri.
Hyundai… ştim cu toţii, ăsta e cel mai bun mod de a spune că n-ai nimic de spus. Poţi să-i plictiseşti pe cei din jur cu ix35 – succesorul lui Tucson –, Santa Fe cu facelift, i10 electric sau conceptul ix-metro. Tu alegi.
Lui Jaguar trebuie să îi urăm „La mulţi ani!” şi „Bun venit în mileniul III!”. XJ păstra practic acelaşi design din ’68 încoace, aceeaşi imagine sepia a oraşului industrial învăluit în smog. Acum, noul XJ e instantaneul digital al centrului de afaceri, clădiri cu unghiuri ascuţite şi pereţi din sticlă, într-o tentă de albastru îngheţat. Ce-i drept, asta s-ar putea să cam fie o problemă… fiindcă e nou, la o clientelă veche. Dar arată bine.
La Kia, nimic spectaculos… Supermini-ul Venga, noul Sorento, cee’d cu facelift şi cam atît.
Dar ce zici de Lamborghini Reventon Roadster? Dacă ai trei ani, măcar în mintea ta şi din cînd în cînd, dacă nu fizic şi pînă de ziua ta, sigur ţi-ai imaginat cel puţin o dată cît de ca lumea ar fi să ai o goarnă de vapor sau un M2 Browning. Crede-mă, orice arată ca un B-2 Stealth din origami şi sună ca Louis Armstrong suflînd viespi printr-un saxofon bate toate astea la un loc.
Pentru Lexus e vremea schimbării. Au stat ei şi s-au gîndit că decît să te apuci tu de restaurat microscoape, de vîndut gogoşi la CIA, de traversat Marele Canion mergînd pe sîrmă pe un pogo-stick, cu 10 kilograme de cartofi în mîna dreaptă sau alte chestii dubioase la care se expun oamenii aflaţi într-un stadiu avansat de plictiseală, mai simplu, sigur şi eficient ar fi să traseze ei cîteva linii noi pentru LS, GS şi IS. Ce-i drept, e discutabil în ce măsură cîteva schimbări la exterior şi un sistem de infotainment updatat te-ar putea convinge să renunţi la tentativa de record mondial la înghiţit baloane de săpun, aşa că mai bine arunci o privire şi la CT Hybrid. Designul e cam indecis – unghiurile ascuţite din faţă şi din spate sînt în disonanţă cu profilul lin –, dar ideea e că Lexus are planuri mari: vrea să-l asmută împotriva lui BMW Seria 1. Mai vedem…
Maserati a promis că va aduce cîte un model nou la fiecare Salon Auto, iar pînă acum chiar se ţine de cuvînt. La Frankfurt, îşi face debutul GranCabrio – şi ştii ce se spune despre Maserati-urile cabrio: dacă laşi plafonul jos, cică poţi să auzi Mediterana.
Mazda propune MX-5 Superlight Concept, pentru că uneori chiar e amuzant să pretinzi că eşti altcineva. E amuzant cînd Djokovic îi imită pe Şarapova, Nadal sau Federer şi e amuzant cînd lustruieşti pe jos cu Pronto ca să încerci schemele lui Michael. Mazda MX-5 trebuie să se fi distrat pe cinste dublîndu-l pe Mercedes SLR McLaren Stirling Moss. Şi nu e nici o problemă, cît timp nu se ia prea în serios şi rămîne doar la stadiul de concept. O ediţie specială, pe de altă parte… ar fi ca Robert Pattison în rolul căpitanului Jack Sparrow.
La McLaren, toţi matematicienii pensionaţi au lăsat deoparte tablele de şah, experţii în mecanică au convocat sfatul mustăcioşilor şi toţi s-au pus pe treabă să construiască noul MP4-12C. McLaren spune că „fiecare element de design al noului MP4-12C este creat cu un scop bine definit”. O să fie rapid. Dacă accelerezi pînă la capăt, s-ar putea să te trezeşti în 1992.
Mercedes-Benz vine la Frankfurt cu E-Klasse Wagon – nu cred că mai e nevoie să-ţi explic despre ce e vorba –, E63 AMG – din nou, ai prins ideea – şi conceptul BlueZero E-Cell Plus, adică ideea de „Extended Range Electric Vehicle”, doar că în germană. Dar cel mai important e SLS AMG. Nu contează cum arată, nu contează cît costă, cum merge, cît consumă, nu contează nimic din ce-ar conta la o maşină. Contează doar că are Gullwing-doors. Iar asta e cea mai faină chestie din anii ’50. Mai mişto şi decît FIAT 500.
MINI împlineşte 50 de ani, dar stai liniştit – au rămas la fel de imaturi ca pekinezul tupeist cînd simte pe cineva la uşă. Britanicii au adus la Frankfurt două concepte, Roadster – care de fapt e speedster – şi Coupe – care are ca sursă de inspiraţie o şapcă întoarsă cu cozorocul la spate. Sincer, aş vrea să văd şi o versiune targa, cu bandană.
Şi Opel avea de gînd să vină cu o temă trendy, numai că lor le-a ieşit doar un tricou polo. Din cîte am înţeles, se cheamă „noul Astra”. Insignia OPC n-a prins nici trenul de Frankfurt, cu toate că era promis încă de la Geneva, dar în schimb, îşi face debutul Opel Ampera. În măsura în care asta ar fi vreo consolare…
Peugeot RCZ arată promiţător, dar n-ar fi prima dată cînd Peugeot include o grămadă de probleme tehnice într-un ambalaj interesant. 5008 e singura soluţie dacă nu mai încapi în 3008, în timp ce conceptul iOn e de fapt un Mitsubishi MIEV.
Standul Porsche… aici e un fel de Mecca al încăpăţînaţilor. Nemţii au adus la Frankfurt GT3 RS, care e tot un fel de GT3, doar că mai meseriaş, GT3 Cup, care e un GT3 RS atît de meseriaş încît nici măcar n-are voie pe drumurile publice, 911 Turbo, care e cea mai completă alegere – 500 CP şi tracţiune integrală – , în timp ce 911 Sport Classic – vorba aia, de dragul vremurilor bune…
Renault prezintă Fluence, adică un fel de Megane sedan pentru piaţa est-europeană, îndoctrinată în filosofia socialismului „cu portbagaj”, împotriva hatchback-ului capitalist. Nu ştiu… Avînd în vedere că gama Megane se cam dezice de el şi luînd în considerare faptul că va fi asamblat în Turcia, există o oarecare posibilitate să fie varză.
Oricum, pînă una-alta hai mai bine să-ţi explic cum stă treaba cu Rolls Royce Ghost. Cred că sîntem cu toţii de acord în privinţa unor chestii: îngheţata pe băţ nu e la fel de bună ca îngheţata la cornet, Draw Poker a fost inventat pentru copii mici, fiindcă restul joacă Texas Hold’em, iar Eddie Murphy nu e la fel de comic ca Will Smith. Vezi tu, cam aşa e şi Rolls Royce Ghost, în comparaţie cu Phantom: not the real deal.
SAAB propune noua generaţie 9-5 şi, dacă te interesează, sînt curios cam cît ai fi dispus să plăteşti pentru un Opel Insignia.
Mai bine să vedem ce-au adus băieţii de la SEAT… Ei făceau curse cu motostivuitoarele prin hala de componente Volkswagen cînd au dat peste TFSI-ul de 2 litri şi 265 CP de la Scirocco R. Imediat li s-au aprins beculeţele cu Leon Cupra R.
Cu S… Skoda Superb Combi… am mai văzut break-uri la viaţa mea; Suzuki SX4… nimic senzaţional…
Booon. Toyota. Evident, nu se putea fără un pic de verde şi cu siguranţă Auris Hybrid şi Prius Plug In sînt foarte interesante pentru genul de oameni înnebuniţi după toaletele ecologice, tehnologia din spatele robineţilor cu temporizare şi stilul de alimentaţie vegetarian. Pentru oameni serioşi, hai să ne bucurăm de Land Cruiser!
Tot la „T”… o cunoştinţă mai veche. Trabant nT s-ar putea să fie mai mult din plastic decît din carton, iar în locul motorului de moped va fi un propulsor electric. Dar oricum, parcă ne era dor de Trabi.
Volkswagen are ditamai standul. Caravelle, California şi Transporter primesc un facelift, iar Polo, Golf şi Passat intră sub tratamentul BlueMotion, să consume cu n% mai puţin, să emită a,b grame de CO2/km în minus – chestii în virgule şi procente pe care un reporter de la Money Channel ar fi foarte fericit să le prezinte. Pe lîngă toate astea, adaugă L1 Concept, care abia tuşeşte 36 g CO2/ km şi consumă 1,38 l/100 km – faci plinul şi mergi toată viaţa – şi conceptul electric E-Up!. Oricum, tăticul lor rămîne Golf R. În general, cînd vine vorba de un upgrade de putere, cei de la Volkswagen sînt la fel de reticenţi ca o bătrînică surdă şi mioapă traversînd prin loc nepermis. Dar de cînd cu Mazda 3 MPS, Megane Renaultsport şi Focus-ul „tra-la-la” de 300 cai-putere, Volkswagen s-a gîndit că 270 CP n-ar strica deloc pentru cea mai puternică versiune a lui Golf.
Din nou, salonul îl încheie Volvo… E maşina ideală dacă vrei să treci neobservat. E ca şi cum ai conduce în zîmbetul discret al lui Federer. C70 şi C30 au primit un facelift, iar XC70 şi C30 s-au abonat la pachetul R-Design. Care nu include nimic ţipător, stai liniştit.